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GUIA ILUSTRADO PASSO A PASSO: COMO FAZER PARA CONSEGUIR COMER SUAS AMIGUINHAS GOSTOSAS DO COLÉGIO, FACULDADE OU TRABALHO (MESMO AS MAIS DIFÍCEIS, METIDAS E SEBOSAS).



Você vai precisar de:


Uma casa vazia

Um amigo feio

Duas amiguinhas gostosas

Viagra

Aparelho de som

Vodka

Coca Cola

Halls Preto

Leite condensado

Bombons Sonho de valsa

Camisinhas

Gel lubrificante KY
E a arma secreta....

HORMÔNIO DE VACA
Instruções:
  1. Chame as suas amiguinhas e diga que vai dar uma festa.
  2. Uma hora antes da festa, tome um viagra.
  3. Prepare em uma jarra, uma Cuba Libre bem forte e jogue vários Halls dentro. Esta jarra é para as garotas e para seu amigo.
  4. Prepare outra jarra de Cuba Libre beeeeeeeeeem fraquinha e esconda no fundo da geladeira. Essa é pra só você. Claro, né! O álcool causa paumolescência disfuncional alcoólica (também conhecido como PICA BROXA).
  5. Ligue o som e comece a entoxar as garotas e o amigo de cuba super forte.
  6. Ofereça bombons sonho de valsa cobertos com leite condensado (nenhuma garota resiste).
  7. Em 20 minutos as garotas vão estar no ponto e loucas de vontade para dar pra você.
Aí você já pode dar o bote.
Pronto, é só colocar o danado pra fora da cueca, plastificar com a camisinha, passar um pouco de KY no orifício da amiguinha e meter bronca! Não precisa ter pressa! Com o viagra, você pode ficar metendo direto por até 4 horas! Como você também embebedou seu amigo feio, na menor possibilidade da outra amiguinha querer dar pra ele, o cara não vai conseguir pois ele vai estar com grave paumolescência disfuncional alcoólica... (que sacanagem heim?) Então você, sóbrio e de boneco duraço feito rocha, vai na outra também. Se você quiser, pode comer o cu do amigo também.
Plano B
Se estiver difícil, se as minas não quiserem foder nem doidinhas de birita e sonho de valsa, use a arma secreta: pingue uma gota de hormônio de vaca no drinque delas. É tiro e queda! As amiguinhas vão implorar pra você passar elas na vara!
Galera, é ÓBVIO que esse guia é apenas uma brincadeira. Se você comer uma mulher contra vontade dela estará cometendo o crime de ESTUPRO, Artigo 213 do Código Penal. E pode pegar até dez anos de cadeia, ok? Vale também pro amigo. Traçar o rabo do cara, contra vontade dele também é crime..

DIA "D"

Hoje no estado do Amazonas está sendo feito a campanha cujo nome chama-se DIA "D", o objetivo é concientizar  a população a conbater o Dengue. Não preciso nem lembra como combater. Portanto faça sua parte.

No Elevador

Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:
____Nossa!Menina!Seu perfume é muito bom!
Ela responde:
____Paris!250 dólares na loja de perfume. Ummm!O seu também é bom!
Ela responde:
____Estados Unidos!300 dólares na loja de perfume.
De repente uma fala:
____Que cheiro ruim!!
Ai o cara responde:
____Repolho!60 centavos na feira!
kkkkkkkk votem ai

Piada do Dia - Curta

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia
inteiro?
Mande ela contar degrau de escada rolante

Agora no BBB11

 
Daniel faz faxina no Lado BCom um pano, Daniel limpa os espelhos do Lado B

No Lado B, estão Daniel e Diogo. Enquanto o baiano toma seu café da manhã sentado à mesa, Daniel arruma a casa. Com um pano, o pernambucano limpa o espelho sobre a pia do banheiro e, em seguida, o que fica acima da pia.
Leia o que a galera fala no Twitter
Assista aos vídeos do BBB
Diogo termina de comer, lava a louça que usou e avisa: “Vou deitar, viu?”. Daniel responde: “Vai, depois a gente se vê. Qualquer coisa eu te puxo pelo pé”, brinca ele. Diogo sobe para o segundo andar do Lado B para se deitar e Daniel continua organizando a cozinha.

Decore o seu desktop com o papel de parede dos participantes
Brinque na sexta rodada do Bolão BBB

Cançaço

Hoje foi um dia cheio pra mim. apesar de muitos terem descançados eu trabalhei muito...
acho que vou dá uma soneca,,,,,,boa noite,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,............................................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/

?????????????????????????

As Chuvas no estado do Amazonas estão cada vez mais forte. Meu coração está num desiquilíbrio total como nuvens que causam tempo bom e tempo mal. Sentimentos perdidos, valores esquecidos ea moral perdida. Direito de mudar todos temos, apenas não nos são consedidas.

Ele nem olhava para mim direito', diz Lucival sobre Rodrigão

Hoje, às 00h40  atualizada às 00h44Ele nem olhava para mim direito', diz Lucival sobre Rodrigão
Lucival fala da postura de Rodrigão
Em um papo sobre o Paredão no Quarto Jujuba, Daniel e Lucival falam sobre Rodrigão. "Rodrigão tá todo animado lá em cima", conta o pernambucano. Lucival disse que percebeu que o modelo está estranho.
"Ele nem olhava para mim direito. Ele falou boa sorte para mim e eu disse obrigado", diz o jornalista que diz que não tem problema nenhum em indicar alguém na casa, tirando seus amigos. "Tirando você, Diana e Jana (Janaina)", avisa Lucival.
Lucival ainda comenta sobre os seis votos que tomou pela casa. "Foi uma coincidência, mas uma coincidência estranha", opina o jornalista.

A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Wesley é vendado e vira alvo de sedução das sisters

Já virou tradição no BBB11. Em toda festa, um brother é vendado e vira alvo de sedução das sisters. A brincadeira é a mesma: o brother que está com a venda nos olhos tem que adivinhar qual das sisters está tentando seduzi-lo. O escolhido desta noite é Wesley, o brother mais novo da casa.
Assista aos vídeos do BBB
Diana é a primeira das sisters e dá um beijo na boca do médico. Quando elas perguntam quem é a autora do beijo, ele acerta logo: “Diana!”. Depois é a vez de Janaina. A bailarina dá um beijinho na testa do brother, que também acerta a autoria do beijo.
Em seguida, Diogo se aproxima do médico e tenta enganá-lo. Ele passa os dedos no peito do brother e, depois, com a ajuda de Rodrigão, ele alisa seu tórax usando uma flor. Wesley percebe a brincadeira e tira venda. Os brothers se abraçam e riem juntos.